却只剩下省略号

活的像水缸里的鱼一样,有很多想说的却张嘴只剩下一串省略号。。。

今儿晚上去跑了个步,也算是为之后的体质测试跑1k米做个热身什么的,毕竟久未锻炼外加体育无能的我对于这个测试还是带着一点恐惧心态的。每次跑步的时候,脑子里总会回想很多过去的事情,毕竟大抵从小到大跑步这种运动给我留下的回忆都不怎么好。毕竟我那令人发指的慢速和可笑的拉下大半圈的伟大成就总是很吸引眼球的,从一开始被嘲笑觉得丢脸,到后来完全无所谓最后引以为荣,大抵我的心态也是一步步的在无聊的自我适应和自我排解罢。这也大抵是为什么后来我会变成现在那样的一个人的原因,就像我总是无法做到让喜欢我的人非常喜欢我,甚至被所谓的某些朋友哥们暗地里折腾下也是偶会出现的事情,不过都已然无所谓了,引以为豪的一点是我可以让讨厌我的人非常讨厌,这大抵也是一种成功。最搞笑的是,渐渐的可以置身事外的看着发生在自己身上狗血的,搞笑的,神奇的,美好的,悲哀的,有趣的各种事情,似乎这个躯壳与我没多大的关系,又似乎和狗对着热狗哀伤一样的无厘头。

突然觉得,跑个步会想那么多的大抵也就我这种童年跑步留下巨大阴影的蛋疼大儿童了。好吧,换个话题。扯淡扯谈所谓的梦想和天赋的问题。我的梦想么,排在最前面的大抵还是作家这个飘渺的目标了,不过当我发现我的天赋再努力也就到这样的蛋疼文字之后我就果断把梦想保存在一个美好的阶段,有心情写写孤芳自赏,没心情随意愿者上钩。我是坚持相信天赋远比努力重要的人,我觉得还认为靠努力就能弥补先天差距的人都是不曾付出过自己最大努力的人,所以我也没有必要和他们讨论努力这种问题。就像我不管多么努力也不可能成为一个优秀的作家,我说的优秀,无关荣耀,无关金钱,一个优秀的作家应该可以写出那种让自己“朝闻道,夕可死”的作品,太遥远,我追不到。就像有的人拼了命都不懂大学VB在说什么,但是就算是我这样的低水平程序员都觉得大学VB和小人书的水平差不多。这不是努力所导致的,天赋而已。

当然说这个,不是去鄙视某个方面没天赋的人,否则那就是鄙视我自己了。我只是觉得人活着应该看到自己的天赋再去努力,而不是二逼一样的觉得别人做什么很好很给力自己也要做到那样就傻逼一样的去努力。人本来就是一种分工合作的生物,每个人有自己的长处,自己的天赋,就和WoW中一样,奶萨就好好去加血,你拉着一个奶萨去做Tank肯定是个二逼的行为,可惜许多人打游戏的时候很清楚这个道理但是到了现实中自己就在做这样的傻的掉渣的行为。

所以,活着要做好自己的角色,不要傻逼兮兮的去追求自己不适合的事情,虽然会有悲壮的英雄效果,也会有鲜花和祝福在你身边,但是葬身悲哀和失败中依然是一个可悲的角色。

ps:仅以此文警示自己不要因为任何原因去做自己不适合的事情,警示自己不要因为生活而失去自我。

六级在茫然和莫名其妙中结束了,深切的感觉到,自己实力不够。下周就开始投入到期末的复习中去了,这个算是对我自己的一些交待吧。
今天的夜,貌似很多人都无法入眠。考完六级出来的时候,班长的女朋友早早的从杭师感过来在考场外等着他,我看到他的表情,惊讶中的幸福。着就是人们所谓的美丽吧。看到他们两个的微笑,让我又一次感觉到身为万物之灵的人类所拥有的美好。
一个多小时前,建康也终于鼓起勇气向那个每天陪着他自习的女孩说出了一直想说的话。虽然至今还未收到任何的回复,但是不管结果如何,至少他努力了,他付出了;不管结果如何,相信他们两个都永远不会忘记一起自习过的日子吧。
透过阳台的落地窗,我看出去的是一团团的黑色,下沙特有的,黑的发红的颜色。也许是大气的关系,也许是光污染,总之下沙的夜晚是红黑色的。如同年迈的砖头,抹不去的一丝丝伤感。
曾经我也曾梦想过,曾经我也希望自己能够创造一个童话。记得高中的时候,床头一直在的是《格林童话》,我却无法预料到,在那么1500多天中,我的理想,我的目标,我的憧憬,如同洋葱皮般一点点剥落。
有人问:“洋葱除了洋葱皮还剩下什么?”
也许我就是和洋葱一样,层层剥落后,才发现,自己除了后来附加上去的外壳外,早就不剩下什么。
我羡慕正常的生活,虽然我也可以拥有。
我羡慕自由的生活,虽然我也可以拥有。
但是我选择限制自己的感觉,限制自己的欲望,限制自己的自由,过着极端的,另类的生活。不是我另类,而是我害怕一旦拥有了平凡的快乐,我会在害怕失去中消逝。。。
piano,Mariage d’amour,kitty,mac I really do not know what to do…

石头,湿透

人,原来都是石头
落入河水中
湿透,湿透
岁月入水
冲刷着石头
有些石头变成了钻石
应为他们本来名字叫做金刚石
另一些则变成了鹅卵石。。。
最可悲的变成了沙子。
然后,继续奔腾