好看的青春

只有长的好看的人才有青春,不好看的我们只有回忆了——题记

一部致青春的电影让许多人大大的感叹了一把,甚至许多人萌发了说走就走的旅行,说离就离的婚姻的念头。青春这一个蕴含太多含义的名词突然加上了好看这样的定语,大抵仓颉也会无奈的笑笑了。

说起青春,总是伴随这理想,激情还有就是充满朝气的青草味。许多人脑海中的青春,大抵就是男同学女同学一起在青青的草坪上谈天说地,展望未来。青春的美好,在于无限可能的未来,无论当下多困顿迷茫,至少还有尝试的筹码。所以,大家都觉得青春是如此的美好,就像好看的姑娘一样,百思不厌。

青春,也总是伴随着抉择。每一个选择都如同树木上的分支一样,延伸向你未知的前方。就像张爱玲说的明月光和朱砂痣一样,青春的抉择也是伴随着遗憾和无奈。世事难全,失去了青春的人们总是在缅怀自己的选择,似乎如果当时做了不同的选择青春就会延续一样。诚然,我们不知道另一条道路上面对的收获的是什么,不过无论如何选择,青春总是如图林子里的小松鼠一样,在你还没看清的时候就悄然离去。

但是,那些我们想象中的,羡慕的好看的青春,并不是每个人都可以拥有的。对于一些人来说,青春更多的只是苦闷和无奈。如果未来有人问我,你的青春是什么?我大抵只能回答,我的青春是在和高考后几个月就会忘记的一干二净的知识作斗争;我的青春是在毕业后与社会上买房买车娶老婆的压力作斗争;我的青春是在行走乱世时发现其实世界从来就没有公平过;我的青春是无论怎么做总有老师家长前辈的好心劝阻;我的青春是一次次的希望被一次次的现实啃噬的荡然无存。

我们这代人的青春,被互相对比攀比的生活摧毁的荡然无存。青春的记忆大抵存在于总是听说有那么一些别人的孩子多么的无敌威猛,他学钢琴,你就学二胡;她学绘画,你就学摄影;他买微单,你就买5D3;他给女朋友买了包,你就闹着让男朋友也买。这就是我们要的青春么?这也能称为好看的青春么?我不愿意苟同。

青春,本来是应该好看而美好的。可我们的青春却由于起点的不同变成了五花八门的妖魔鬼怪。有人的青春被校长侵走了,有人的青春在三亚爆炒了,有人的青春在宝马车上流走了,还有的人的青春在虚假的包围下不知所踪了。我想大抵我们期待的那些好看的青春,不过只是东施效颦般的在脸上涂抹的妆容,雨水冲刷后又能剩下什么。

青春,好看不过是一种沉重。

青叹

乡愁

哦,写完这个题目后,我就又自嘲的吐槽了自己,又想出了一个无比傻逼的文章题目。说起来想文章题目还真不是我擅长的事儿,所以,这次的题目又是很二逼的缩写,青叹么,就是年轻的叹息罢。

写这个文章是由于看了知乎上又一个蛮有意思的问题《你对自己暗恋的人做过什么傻事或感人的事?》 里面看到各种各样的影子。有自己的,也有好友的,总之,我们这个时代的人,相似的故事总在不同的人身上一遍遍的重复重复。

不过看完了这个帖子后,回忆起自己以前做的一些二逼事情倒是一方面,更多的是感慨因为年轻而错过的太多太多的事情,亦或是因为成长而失去的一些一些珍贵。人就是那么矛盾的东西,一方面怀念年少的纯真,一方面却叹息过去的无知。

我很有印象的一点,是曾经喜欢过一个姑娘,一起上过课,还是搭档。一起讨论过音乐,一起讨论过摄影。这是一个一眼看上去就纯净的透明的姑娘,甚至在很长的一段时间里我都不知道如何去和人家对话,因为我早已习惯吊儿郎当口无遮拦的胡言乱语,突然面对一个如此纯净的姑娘,一瞬间有点不知如何说话,尴尬不已。接触久了,渐渐发现,这个小小的,纯净的透明的姑娘有着非常特别和强大的思想,有着一种无法言状的力量,惊艳到我了好多次。故事的结局是在某年的圣诞,恰逢当时在加拿大的车总回国,让他帮忙带回了姑娘喜欢的CD,外带一盒不错的巧克力。在琴房里送给她的时候,姑娘很喜欢CD,当时我足足乐呵了一个礼拜,无比满足。然后么,就没有然后了,发过短信试探这说了一些,得到了很有礼貌的一句谢谢。故事就到这里结束了。

另一个特别有印象的事儿,就是曾经遇到过一个姑娘,一起坐在一个公交车站,聊了很多东西,多到我都无法记起那些东西究竟是什么。我只是记得,那时候说了好多之后,一阵轻松,有种灵魂上的释放。虽然那天的夜空因为光污染没有什么星星,但是在我脑海里的记忆永远有一片特别特别没的星空,挥之不去。

后来想想,也是,我都没法正面面对的一个姑娘,是否真的是喜欢我也不甚清楚,而且许多的时候,我们都只是认为我们做的很好,很感动,其实感动的往往只有自己。有时候一个惊喜,惊了对方,喜了围观群众罢了。说实话,我很少有那种狂热无比,一发不可收拾的情感,我大部分的时候都喜欢那种温润如玉,缓缓流淌的味道。不过,大抵在我享受这种过程的时候,许多姑娘只是会觉得你冷漠了,疏远了抑或不爱了。

成长的烦恼,总是在于女生成熟的比男生快,所以直到男生成熟的时候女生依然认为男生还是之前那样的幼稚。所以,最后的最后,男人来自火星,女人来自金星自然而然的就出现了。

推特上有个哥们*@likemyshadows *的行为,其实我也做过,不过没那么久远,当然后没有了然后后,我就关闭了一些纪录的地方,我总觉得我是属乌龟的,当我不想面对一些痛苦的时候,我会选择性的去忘记一些东西,就像删除曾经的博客,删除曾经的微博,删除很多很多东西。躲入龟壳,不再烦恼。

谁没给姑娘写过几句烂的想把自己头拧下来的诗,谁没做过几件自己洋洋得意实际上把人吓得不轻的伟事呢,不过么,总会忘却的罢。

总会这样的,人变的平平淡淡,把很多狂傲,不羁都抚平,默默的对待自己的情感。不再有那种仗剑江湖的豪情,却多了一种无微不至的牵挂。或许有时候,也会抱怨几句,生活好无趣,好无趣啊好无趣。不过么,这才是生活的本质么,细细的品味吧,总会感到不一样的地方。然后就会明白,有些美好,只能存在于记忆,而不是生活,那就像烟花一样,闪烁过,绽放过美丽过,一直在记忆中。而,平淡,简单的才是生活的本身,婉约的蔓延在时间的轴线上,我喜欢这样的生活,这样的平淡却让人上瘾。就像独在异乡的我们,渐渐的会吧异乡当作家乡,只是在落寞的时候,还会向着远方看看。

写于一个夜。

三个人的故事

从前有三个人,一明,一暗,一阴阳。
第一个人,如同阳光一样,只有奉献,不求回报。他不是尼采,也没有疯,每天从付出中获得快感。最后的最后,还是过的很快乐满足,死后捐献了所有的能用的器官,尸体给科学研究,然后满意的死去,留下一世芳名。

第二个人,如果深邃的午夜一样,认为世界的一切都在算计着,生活的一切都是腐蚀这自己的内心。他关闭了所有的善意,只求维系好自己的利益,如果遇到自己觉得需要和喜爱的,不惜手段的去攫取,顺着自己的内心欲望,前进。这个人一生活在对更多的追求中,从获得中得到满足,虽然很多人讨厌他,但是他活的很快乐,因为他知道有时候你去热爱一个事情所产生的力量远远没法和憎恨,报复所带来的动力相提并论。于是,他死后褒贬不一,有人觉得他很酷,枭雄,也有人觉得他无耻,自私。

第三个人,每天和自己内心的黑暗斗争,从黑暗中拉取愤怒的力量,却又保持这善意的内心,守着一些自己的底线,遵循着自己的规则。在外界看来他显然是完美的,有成就又好口碑。但是他一生郁郁,觉得生活毫无意义,每天与自己的规则折腾的很累很累。最后鞠躬尽瘁。

故事讲完了,东边跑来一只猫,我就说那么多。

活着为了什么

活着就是生命继续,生活继续,然后我们赋予每个不同的生命不同的意义。有人活着为了改变一些东西,可能是世界,也可能只是下一顿饭菜;有人活着是为了守护一些东西,可能是一份财富,也可能只是一段关系;还有人活着只是活着,不为什么,就是活着罢了。

那么,我活着为了什么?我想了想,大抵对于我私下以为活着就是不背叛自己的理想罢。说起理想,又有个问题,我的理想是什么?我很难说出一个具体的东西,虽然小朋友都可以说我想当医生,我想当科学家等等之类的,可我已然不是一个小朋友了,那段纯真岁月早已一去不返。我想学计算机,所以我学了计算机,而且还会继续学;我想当个程序员,所以我成为了一个准程序员,然后下一步就会成为一个程序员;然后呢?是一直就那么做个程序员,还是规划规划下一步的人生,是否要计划一个好的道路让自己发展发展?

我不得不叹息我没有计划,我活着追求一个对的起自己内心的感受,不背叛自己的理想。所谓对得起自己的感受,不外乎就是跟随灵魂的指引,走好每一步。我会毫不犹豫的去追逐自己喜欢的姑娘;我会毅然决然的放弃我认为索然无味的事情——无论之后的回报会有多么的高昂;我会马不停蹄的去做自己想要做的作品,就像大半夜的在打这个文字一样,灵感来的太快,转瞬即逝。这大抵就是我活着的意义,维护着一个不怎么伟大,不怎么高尚但是完整而真实的自我。

我喜欢写文字,写我自己的点点滴滴,写我自己的琐碎想法,不为了任何人,只是忠于自己的思想,多好。我喜欢读文字,特别是熟人好友的文字,不管是偶尔感伤所发的感慨,还是一天简单的流水账,我觉得这样的文字是有生命的,透过文字我可以看到作者鲜活的思想,在那里呼吸,生根,发芽。

我喜欢摄影,不是为了成为一个伟大的摄影师,不是为了换取观赏者的叫好,只是喜欢罢了,就像喜欢一个充满魅力的姑娘一样的喜欢。透过镜头,看到的世界,就是我的世界,多棒。

想想自己又蹉跎了那么些年岁,明白了一些事情,也迷糊了一些原本想的明白的问题。很多本来觉得无法接受的事情,现在也觉得存在即合理,不过尔尔;原来觉得必不可少的人,其实也不过就是生命中的过客,说走就走,不留下一丝痕迹,或许那些人根本就没有来过我的生命罢,不明白,也不想明白,就让弃者随风而去。唯一到现在还没变过的东西,也就是那所谓的理想了,从一开始的科学家,到后来的程序员,似乎从小到大就改变过那么一次理想,也就是三年级第一次深入接触电脑的时刻。我一直骄傲着我从很小就知道自己想要什么,我甚至标榜一般的把自己开始学编程的年龄加入在自己的网络ID里,不为什么,只是忠于灵魂,忠于理想罢了。

时间走的真快,别忘了学习自己喜欢的一切。我想,如果我还能以一个初学者的心态去学习一个新事物,那么我就还没老化。所以我不会停止,至少暂时不会,理想会随着我一同蜕变,直到我疲了,颓了,回头看看,遍山都是灿烂的花。

我总是觉得,人活着气势比什么都重要

先知赐我名——弓,作为一名战士我的名字正如字面一样是一种兵器。也许先知希望我能够成为保护族人的强力的兵器,又也许是希望我能够成为大漠上最强的弓箭手,能从千军万马中随意射下首领的首级。我没有辜负先知的期望,作为一个生下来后连父母是谁都不知道的人,我的生活就是按照先知给我的安排训练训练,战斗战斗。我的弓箭百发百中,我终于成为了族人中不可多得的神箭手。

但是,这些都已经不重要了。已经被包围了3天3夜了,先知早就先我一步而去,大部分的战士壮丁都为了城市中颤栗着的老弱妇幼们流干了最后的一滴献血。月色发红,红的诡异,宁静的夜晚让人感觉不真实,只有偶尔的乌鸦叫和秃鹫吞噬腐肉声提醒着我们过去的那些惨烈的战斗。

没有人为那些牺牲的人们收尸,秃鹫越来越多,聚集了一大片,似乎这是为他们开辟的一次欢快的聚会。只剩下我们几个弓箭手还在死守着这个城市。箭矢已经不多了,明天的攻击是否能够熬过去还是个未知数。纵使如此,我依然没有放松我的身体,浑身绷紧如同一张满月的弓。

我曾经也思考过,为什么我们要战斗的你死我活,为什么我的朋友都已经死去而我却还要绷紧身体半死不活的死撑着。我迷茫过,变的无比弱小,甚至连弓都无法再拉开。但是当敌军的马蹄声音传来,这一切似乎已经不重要了,也许我渴望战斗,渴望力量,我又站起来,抽出箭矢,一气呵成的射出去。伴随着箭矢的破空声一个敌人从马上翻落,我丝毫没有停留,继续射击。

终于,我已经感觉不到我的手臂了,但是它却依然机械的抽箭,发射,抽箭,发射。一个个的敌人在死去,我的身体也在不断的支离破碎。血液糊住了眼眸。我似乎看不到了,没关系,血腥味大抵加强了我的感官,我知道应该怎么做。

突然,我什么都感觉不到了,如同高塔崩塌的声音,轰,我大抵是倒下了罢。有一些暖暖的液体不断的从我的体内流出,哈,我马上就会失血过多死去的罢。朋友们,先知,我想我们马上又能见面了。。。

我感觉越来越冷。越来越冷,但是我依然绷紧着身体,如同一张弓。

关于21岁的生日的一点

还有一点时间,我就要迎来我的21岁生日了。

奇怪的是,情绪完全没有,既没有高涨,也没有特别低落。相比平时,冷静一些,总觉得有些思绪在脑子里面流动,如同流入冰水的岩浆,发出滋滋的响声,宣告着自身的危险。我怕是不喜欢面对自己的回忆的,每次有那么一些回忆总是让我如同神经质一般敏感,不解,自我困惑。

晚上吃饭的时候,文老板说他感觉刚刚参加过我的生日。呵,这日子还真矫情的过的飞快,一个不小心,又是一年。年复一年,我选择如同植物一般的蛰伏再某个土地上,然后静静的看着四周的点点滴滴产生,变换,消亡。人脑是一个神奇的东西,不断的被刷写入新的记忆,不管你愿意还是不愿意,好的,坏的,彩色的,黑白的,鲜嫩的,枯黄的,都一并倒入,混杂在一起,冒着气泡,融为一体。

就像偶尔,我会盯着某个点,发呆,思索,让本来浑浊的脑海,沉淀。渐渐的,空白一片,如同白纸一般,再让我投入一点突然,一点惊喜,空白回归浑浊,反反复复的。

生日,对我来说总是带点无奈,带点意外。小时候生日是五一节日的最后一天,我以为我是幸运的,可以在长假的最后一天狂欢一次。很快,我发现了我的悲剧,小时候的学校们总是喜欢选择长假的最后一天提前考试,这样就可以不占用正常上课时间,于是我好多的生日都是在各种各样的考试中度过的。之后,终于,高考,上大学,哈,总能过了吧,于是五一没有7天了,我的生日再也不是长假的最后一天。也罢,随意的吧,到了大学的我早已没有小时候哪种期待生日的兴奋感,有的只是一点点的伤感,如同每年的年末一样,这也是对我来说每年的一个里程碑,一段段的记忆就会汹涌而来,真是又讨厌又无奈的感觉。

不过,不管如何,生日么,总要象征性的庆祝一下的,晚上还是叫了一些朋友搓了顿,明天会比较多事,所以就提前今天搓了顿。虽然有人缺席,不过还好,总算是饕餮了一顿,也算对得起钱包~顺便感谢文老板的礼物,虽然还在送来路上,但是我很喜欢:)

好吧,祝我生日快乐。

我到底要什么?

今天被母亲大人来电教育了一番,主要内容不外乎是我决心不够,行为不给力,学习懈怠,目标飘渺等等。

那么,我到底明白我要什么么?

如果十个小时之前问我,我想我肯定会说知道的,不过现在么,就不知道还能不能那么理直气壮的说明白了。

父母希望我有一个好生活,有个好工作,有好日子等等,所以,高学历是个好方法。的确的,这个是一条很稳妥的道路。但是我似乎一直对这些都比较淡定。首先我确定的是,我并不热爱考试,也不热爱应试教育。我想我需要的是一个能够把自己 idea 展示和实现的平台。所以,我也觉得高学历是我接近这样的平台比较方便的一个方法。其实我挺害怕的,等我拥有了平台却没有了激情和热情怎么办?没有人能够保证自己的热情能够坚持多久,别说什么理想多么伟大的话,这个是正常的,也是必然的。别以为你身边那些平淡甚至平庸的人没有为理想奋斗努力过,没有因为理想撕心裂肺过,大家都过来过,只是胜利女神很忙,不可能找过每一个努力者罢了。

有志者事竟成么?我还是对此嗤之以鼻,不好意思,这是我的个性,我只喜欢顺着自己的想法走,顺着感觉走,所谓的对错好坏,人人心中都有一套衡量标准。我们缠绕在身上的冗余太多太多了,如果我说其实许多东西都不必要都是社会,环境,身边的人push给你的,然后我就会被认为过于注重客观原因来为自己开脱等等。但是仔细想想,有很多事情真的没有必要,没有,你照样可以活得很快乐,前提是你能够放下。

好吧,我放不下很多东西,所以我还在自虐的做自己不喜欢做的事情,努力学习,努力考试,努力装一个“优秀”的学生。很多“卫士”恐怕这个时候就要怒吼我,那你到底要什么!说实话,我不知道,我为什么必须知道要什么呢?或者,我要的就是去寻找我要什么这个问题的答案呢?谁知道呢?

但是呢,我放不下的,注定只有我继续背着,继续走着。不管有一千个一万个不乐意,还是要继续,世界只会把机会伴随压力push给你,却不会帮你做任何事情。试或不试都只是一念之差罢了,结果如何,一切难说。

所以,我淡定了,决定还是好好继续做完手头的事情,我没有目标,真的没有,我不喜欢那种不靠谱的东西,我只是经历我应该经历的,面对我必须遇到的,接受我能够成就的,仅此而已。

记于2011.4.25杭州下沙

一点点思考

越发觉得,现在我的生活状态,趋向于短时间高度集中注意力,碎片化时间,中断式思考的样子。

所谓短时间高度集中,主要体现在做事情的时候。越来越少的会有大型的需要长战线的事情出现。这个也是一个整体社会意识的趋势所导致的吧,别的不说,就说计算机的东西。现在都是提倡简单、轻量以及高效。回顾一下,几年前,我们玩电脑,需要装各种东西,喜欢折腾的朋友必然有过一打一打的CD-ROM或者老一点的甚至有各种磁盘。我家里还囤积着过去不少的磁盘,以及好几百张过去刻录的碟抑或买来的碟。而现在,很多事情都简化了,浏览器和IM成为一般人最常用的两个东西,大量的工作都是在浏览器里面完成,获取信息,交流等等。而IM则是成为了现在最重要的一个人际交往途径。所以么,就有人提出云计算这种概念,一切都云端化,在云计算的世界里,如果发展到比较极致的状态的时候,你用电脑就不需要现在那么复杂的计算机,你只需要一个能上网能显示的终端,然后一切交给强大的“云”。

当然,我觉得这个完全用云替代传统的PC是不太可能的,纵使我们的网络发展的再快,纵使未来我们网络带宽大到让人忽略不计,但是我们依然需要能够离线工作的平台和工具。而且还有隐私问题,每个人都会有那么一些东西,只能本地保存的。所以么我觉得,趋势应该是小型设备会越来越云端化,而每个人都还是会有一台具有强大的计算能力的本地机器。比如蜂窝网络的发展,未来手机的带宽必然是会有极大的进步,比如说现在的LTE、4G等等。而熟悉Android,或者iOS的都知道,现在的手机智能操作系统是多么的需要手机性能,尤其是Android,没有1Ghz的CPU都不好意思说自己流畅。那么,如果云端化,也许很小的性能就可以提供绝佳的体验,以及现在最让人诟病的电池续航问题也能够解决。而且手机可以做的很薄很酷,甚至全透明的那种也未尝不可,现在透明电路板不是以及有了么。

说到电池问题,倒也是一个值得思考的东西。比尔盖茨同志说,现在移动设备发展的最大瓶颈就是电池。想想也是,稍微凶猛一点的手机,续航都不尽人意。所以么,电池的问题也是未来几年的一个热点吧,就像最近好多厂商都在打太阳能的念头,不过么我觉得核能估计是没希望的,倒是学化学、学生物的同志们可以考虑考虑,弄个牛逼的电池出来就赚大发了,哈哈。

好吧,写着写着就写歪了,回归正题,下面说说碎片化的问题和中断式思考的问题吧。由于能够打断我们的东西越来越多,比如手机,比如电脑,比如上司,比如各种琐碎的事情,现在的人在平时的时候很难有一整块的时间去思考一个问题,往往是分时的来进行。比如我写《胶片摄影小助手》的时候,从只有界面的demo到所有功能都实现了的beta版本,实际开发的时间就2个多小时,但是现实中却过去了快2天时间。这是为什么,因为我的时间是断裂不连续的。大部分的时间我甚至都没去考虑这个程序要怎么设计,只是偶尔突然想到要个什么功能,于是就坐下来写一个提纲,然后迅速实现,就这样断断续续的完成。

当然,包括我的父母在内,许多人都担心这种断断续续的思考和工作方式是不好的。从许多人眼中看来,这是一种不专心,甚至可以说是三心二意的想法,似乎效率会很低。但是,从我个人实践以及一些思考后我觉得,其实没有关系,往往真影响效率的,不是你没花大块时间来做一件事情,而是因为你做的时候不够专注。

我提倡有灵感就立刻实现,没灵感的时候迅速转移注意力。灵感不是屎,靠憋是憋不出来的,灵感来自生活,或者说的玄乎点来自你的潜意识。我经常看书看着看着就突然想到一个想法,迅速起来,实现之。以前的时候总是被教育要迎着困难上,而我觉得我们应该绕过困难抵达目的。再强大的力量,也有穿透不了的障碍,但是水却可以绕过障碍而继续流动,就是这种感觉。遇到困难,不要蛮干,不要工作狂,不要死命的卡着,想想别的办法,能绕过就绕过去,解决问题就好,没有人会因为你比别人多花了3天完成这个人物而崇拜你感激你,只要你做的足够好,没人关心你逃避了多少困难。

不是世界太残酷,只是你太弱小

今天新的 Macbook Pro 发布了,各种喜欢。

但是,我买不起,不是因为苹果卖的贵,因为我只是一个穷学生,没有收入。

今天 Facetime 正式版本发布了,高清,各种给力。

但是,是要钱的,1美元,不是我买不起,而是我没有美元支付的账户,因为我只是一个穷学生,没有收入。

当我看到许多喜欢喜欢喜欢的东西的时候,总是热情澎湃的感觉,然后当我看到价格,立刻哑然无声瞬间冷却。不是人家贵,只是我太穷。

也许今天我可以拿着家里的钱买个这个买个那个,明天我可以拿着家里的钱吃个这个吃个那个,但是那真的只是浮云,因为不是我的力量,自然也算不上我的东西。

我偶尔也会抱怨抱怨这个贵那个贵,这个买不起那个玩不起,其实么,还不是自己太弱小么?偶尔被强大人一脚踩到地下,头也昂不起,嘴里咒骂着却丝毫没有改变的办法。为什么,太弱小呗。如果你真的强大,谁又能左右的了你?

好吧,也许这些话有点偏激了,有点不是我的风格了,世界也不是那么单纯的就是一个弱肉强食的森林,但是,这不得不说是我不得不去面对的问题。

作为一个后知后觉的人,也已经感受到压力了,前面的路必然是会越来越难走的,我不知道还要经历什么样的磨砺与苦难,希望这些之后的天空,能够比我想象中的湛蓝一些,比我想象中的清澈一些罢。

前面很黑暗,那就点着蜡烛去照亮吧。

开学碎碎念

回到学校了,占好了考研的座位,基本整理好了自己的桌子等等的工作环境,这么看来,似乎是我已经准备好新的一个学期的生活了啊。

就像我现在左手拿着个苹果在啃右手还在淡定地打着这篇文章,开学第一天,木有课,先是补觉了一下,充沛的体力是一切的保证么。然后下午么打算去自习教师自习去喵~

好吧,各种事情要忙碌,之后还要买课本什么的,等上课了再说吧,反正shine同学会搞定这个的,我就跟随他就好,

记得小时候送到幼儿园去的时候,第一天总会哭的一塌糊涂啊,话说我果然是一个享乐主义者,貌似小时候不喜欢去幼儿园的原因就是木有电视看,玩具不好玩,中饭太难吃之流的。总之,最后,去幼儿园的时间是一年比一年少,渐渐上小学,中学,高中,不得不自己去面对各种问题,不得不一次次感受自己的弱小。

呵,这算不算成长的烦恼呢?多么怀念小时候在家里几个兄弟一起看各种电视,各种动画片什么的。就算是放了无数次数的《西游记》,还是特效就是直接画上去一般的《白蛇传》,似乎带来的欢乐远比现在这样听着老鹰乐队的加州招待所打着博客来的多的多。不过还算幸运的是,高中之后,找到了一个新的乐趣,就是看书,各种书,到不是我求知欲旺盛,只是我喜欢看书时候的代入感。纵使是一本完全讲述科学技术什么的书,抑或是《男人装》之流的杂志,都能给我很强烈的代入感。一瞬间,世界与我无关,我平行在另一个空间。

好吧,昨天睡觉其实各种不舒服,寝室的床真特么的小,真特么的矮。各种不爽,好怀念家里的大床啊~可以各种滚,各种怪异的姿势都好。关键是有种很特别的暖,虽然寝室也不冷,但是总是少了一种暖。用我的感性认识来表达就是,寝室的床,是从冷跳变到热,然后起床的时候就会各种口干舌燥;而家里的床则是从冷缓缓变成一种很适宜的暖,醒来后就会感觉到精神百倍。好吧,我承认我是个恋家的人,虽然家只距离这里 90km 左右,不过总是感觉各种遥远。

生命是从一种生活迁徙到另一种生活。脑子里突然冒出那么一句话,有些鸟儿季节性的迁徙,有些虫儿季节性的休眠。我呢,季节性的从一种模式转化成另一种模式,每次转化,都如破茧一般麻烦。

昨天重新看了《3 idiots》,有些时候,心理暗示不会让事情变好,但是可以让你更加具有面对的勇气,对不对?似乎我这个人总是喜欢把问题放大,这个带来两个方面的结果,一是在敌人还未到达之前已经把自己吓的不行,然后悲剧;二是有了充分的准备在问题达到的时候轻松秒杀之流的。以往的经历告诉我,我基本上是前者的经过和后者的结果,于是,偶尔的偶尔,我就会陷入一种不安的不稳定状态。啊,扯远了,老鹰的曲子完了,切了一首Simple Plan 的《Welcome To My Life》,恩还都是我喜欢的曲子么,今天的随机不错。

前几天在《The Economist》上看到一篇文章,说是人在有变化的环境下比较容易提高效率,好吧~生活需要加点料,有没有?

ok,吃饭去了,就到这里~