不努力,会失去更多罢

二十几年冬天手没干裂过的我,今年破天荒的在魔都手指裂了,洗澡的时候疼的龇牙咧嘴的。本以为自己的矫情劲会在这时候迸发上来,然后洋洋洒洒写个几千字的思想文。

很可惜,啥事都没发生,我只是蓦然的看看,然后继续洗澡罢了。

好吧,前面两句话完全和主题无关,只是打字的时候手疼了下,突然想到就写了上来。微薄上一个久未联系的朋友和我聊天,说道:“大叔一直都很努力呢”

我笑了笑,当然那个朋友应该是看不到的罢。然后我回答说:“我只是不想增加遗憾了。”

女神总是说我只看到了失去的东西,却不看看已经拥有的。我不是不看已经拥有的,而是我知道无论拥有的再多,这都会过去,但失去的,就不会在回来了。记住失去的,就不会犯一样的错误,这样就不会徒增遗憾而无奈了。

今天团队team building了。流水帐来说就是下午打了真人cs,晚上大吃大喝看节目。多少还是玩的很尽兴,总之一年到底了,感觉自己做的东西也有所成就未尝不是一件美事。无论过程多么艰辛无奈,有个好结果,也可以会心而笑了。

写到team building,就放上一张今天从聚会上顺来的纪念品吧,一个好贱的猫猫手机座,哈哈。

team building2

刚刚又惊闻Mac上FIT输入法的作者辞世了,英年早逝,真心可惜,哀悼一下。

最后,祝大家明天圣诞夜快乐

别理世界,不是谁都可以屌爆了

今天去听百度的宣讲会,当然这个宣讲会没有给我带来什么想法,也就是了解了一下各种可以直接在网上查找到的消息罢了。。。关键是今天遇到了很久很久没侃过的晓立,然后一路聊天聊想法。

说起晓立本来打算骑车去西藏的,可惜因为各方面的阻止而不了了之,我看了晓立因为这个事情而写的文章,他中间有那么几句话是这么说的:

我选择川藏线,原因很简单:风景秀丽,有挑战,路线有象征性。

但说到底,是一腔热血,想挑战“随大流”的生活方式。

回头看20多年,有多少时间在老实读书,

在校的大学生们,你懂的,多少书读着有用,有用的多少在读着?

往前十几年,周而复始做自己不乐意的事情。

往后几十年,还要继续吗!?

相信不只是我,很多人都会共鸣吧,的确的,我们活着,活的可悲活的没理想,真心没意义。太多太多的人,都想着,找个好工作,找个稳当当的饭碗,公务员不错,或者一辈子当个小白领多好,养家糊口然后匆匆死去不留下任何东西。所以,越来越少的人如同疯子一样做一些自己的事情,大部分人问他们,你以后想干什么,都是一个回答:“不知道,没想过”,因为我们从小的思想都是如同动物园里面的猴子一样束缚着,空洞乏味没营养。
这两天读了《乔布斯传》 里面说道,其实乔布斯只是顺着内心去做事,所以很多时候人们觉得格格不入,禅表示只要你顺着内心的想法,内心的感受,那么你和任何一个得道高人都是一样的。我觉得需要追求的就是内心深处的渴望,别理世界,把真实的自己完成出来,那么你就是成功的。
我承认我是一个偏执的人,我对于我在意的一切都追求极致,追求完美,追求我自己定义的完美。有人问我,你的理想是想成为第二个乔布斯的么?我想现在我可以回答这个问题了,我并不想成为第二个乔布斯,我只是想成为第一个杨凌枫罢了。
我活着的理想就是想要做一个让人提起的时候会觉得是一个很屌,很牛逼的创造者。说白了就是一个屌爆了的人,不过在那之前,会有很久很久的误解甚至排挤嫌弃讨厌,我不在意,我在意的只是需要问问我自己我是否还顺着自己内心的渴望,我是否背叛了我自己的灵魂。
别理世界,不是谁都可以屌爆了。

回家之路

今天,噢,应该是昨天,周五。
在寝室等我爸的车来接我,一起去接我妈。等待时间漫长,就看了部电影────《飞越疯人院》
经典电影,下了一直没看,因为很长很长。慢慢的看完了。感慨万分。
可惜这时候才觉得语言苍白。
不自由毋宁死。
就这一句足以表达了吧。
上车后才知道,妈妈的班机晚点,要凌晨2点才会到达。于是就在机场打酱油,先去麦当劳喝了咖啡,谁知道这天杀的机场麦当劳居然不是24小时的。。。12点就关门了。无奈躲到车里去,车里没法蹭到机场wifi,所以就打开《linux内核完全注释》的pdf看起来。。。一看就入迷了,转眼就到了2点(中途更新状态n次,更新微博n次,上厕所1次)
2点多的时候,终于踏上回家的道路,身心一同如飞鸟一样飞驰~
3点,终于坐在了我的书桌前,睡不着,打开各种im,一片灰色,突然想到了什么,留言,下线。
然后打开博客,开始敲打这篇流水账。
最近情绪波动很大。也许就是对自己的定位不准的关系吧。回家后,好多了,过会睡一觉。
也许我们都活在一个巨大的疯人院中,微弱的个性被一些一些阻力一点点磨灭。最后黯淡无光。
回家的路上,家楼下的夜宵摊依然开着,没有一个客人,老板娘一辆茫然的望着过往的车辆。我只是瞥过一眼,她眼神中流露出的是渴望?是希望?还是绝望?我不得而知,我只是知道,她只能在这种阴冷的夜晚,缩在大酒店的灯红酒绿下,用一个小小的夜宵摊维系生计。是阿,我们又何尝不是缩在其他的一些伟大的照耀下呢?
我奋斗为了寻找奋斗的意义。
我前进为了找到自己的方向。
没有方向的漂漂泊泊那么些年。我想终究需要有一天懂得自己的内心的。
所以么,顺着自己的内心想法走一走吧,失败了也就当做是一种财富,总比什么都没尝试就放弃来的好的多。
夜晚总让人煽情,连我这个笨手笨脚的工程师学徒都不能免俗。我常常说,我的作品不应该仅仅是一个产品,更多的应该是一个艺术品。这是我个人美好的理想。现实则往往是我的作品不仅不是艺术品,甚至都没资格谈得上产品。阿,我又跑题了。或者说似乎我的文章一直都是没有主题的。
也许我应该去认真拜读一下《追忆似水年华》,也许我还真有成为意识流写手的潜质(笑)。
好了,不多说了,今天又是崭新的一天,如同linux内核中从0号进程fork()出来的新进程一样的崭新~把我不同的生活安排如同代码一样exec()进去,最后成为又一个我的log吧~哈哈(这段非linux用户可以忽略。。。。我脑抽所作)
晚安,噢,不是,早安,世界:)