梦,blog和生活碎片

好久没写点东西了。。。于是就开始敲这篇文字。算是流水账形式的记录吧。

做梦

这两天,我和Carl都做了比较搞的梦。现说Carl的吧,那小子说,有一天他做了个梦,梦见我和他一起去砍人(汗。。。)。据说是为了帮他报仇,至于什么仇嘛梦中没有交待,然后最无奈的是我在他的梦中居然骁勇善战,猛烈无比(巨汗。。。)我就这样被他想象成了很凶悍的人。。。杯具啊。
然后说说我的,貌似我的梦也不是第一次做了。就是那个,又回到高考前,内容很空洞的梦,但是那种心跳速度,那种惊恐无助的感觉,很猛烈,当时我脸上应该是很恐惧的表情吧,之后就是早上醒来。貌似我每次做这个梦都是大雨的夜晚。今天天空一直是黑的,积水很深。F…

Blog

刚刚把blog改版了,换了个新主题。其实还不是很满意,我一直希望有一个那种很随意的风格的主题。最好是涂鸦的那种。可惜没找到,无奈。有个长远的计划,等今年blog空间和域名到期了,去米国买个新空间然后把摄影和平时的blog分离出来。恩,想法不错。

生活

生活还算正常,一切都挺好的。听说Carl那里可能要发生9级的地震。。。希望不要出什么乱子。还有就是Ray的新blog搞定了大家可以去围观:

猛击这里围观Ray

最近开始进入widget的开发,绕了一圈居然还是要面对html+css+js,哈哈,真是神奇的生活。

扑朔

雄兔脚扑朔,雌兔眼迷离
这恐怕是扑朔的由来吧。
可惜,对我来说,扑朔只是我现在对与自己的一种感觉罢了。
我理顺了我自己关于奋斗,关于目标,关于道路的思绪。
却不经意发现,自己没有理顺自己的生活。
晚上,我和wt等四人出去改善生活了,不经意说到“烟花三月下扬州”,却发现对我居然是一个奢望。
不是不想去,只是不想跷课罢了,而且是自己好不容易理顺的道路,虽然也许老师讲的几乎没用。
后来又说道以后的生活。
说道以后也许就是六个人来吃了。
突然觉得这个离我好遥远阿。。。自从某个周末后,一直觉得好遥远呢。
发现,生活这个每天围绕的东西突然离我那么的遥远,貌似我很理想的把自己生活简化了,点,线,面。
省略了色彩,省略了毛刺。
突然想起一句很搞的话:“程序员只关心错误,无视警告”
很多时候,其实生活警告过我,可惜我忽略了,所以最后虽然还是执行成功,但是总会带着那么一些遗憾,很淡却抹不去。
什么东西对人诱惑最大,未知的,看不透的东西。
所以jobs才会说:“保持饥饿,保持愚蠢”
什么事情让人欲罢不能,不顺利的希望。颠簸之中却仍能看到光亮。
所以虽然很多事情很操蛋,但是我还是坚持前进着。
过去的生活,教会我很多,但是却让我变得固守
或者是偏执吧。
不想改变的是自己的信念
可惜我却一直在改变
晚上和Ray视频许久,他依然很帅,一种让人感觉很可靠的帅。
而摄像头里面的我却越来越变的像奇怪的技术宅男了,关键是技术还没学好,不良习惯都有了。。。
最近发现,编译人家的工程居然也是那么的快乐。
编译了firefox 3.7预览版的代码,而且是64位的。使用后,很帅,很快,但是貌似没什么用,于是我就又删除了。。。
然后又去编译pidgin,编译完了才知道mac下面的鸭子其实用的核心就是pidgin的。。。
最后什么软件也没装,倒是软件包管理器装了不少。。fink,macport,水银等等。
不过命令行的操作还是打打促进了我肾上腺的爆发,兴奋至极。
现在真应该幸福的说一句,选择mac真好。
突然发现跑题了,或者说我根本没主题。
今天感觉有点压抑,莫名的,特别是从感觉到自己离正常的生活遥远后。
不知道多久前,我做了一系列很扯蛋的选择,把我稳定的,安乐的,平稳的生活彻底打破。
生活产生一个巨大的冲击波。
现在的我依然难以平衡
我以为熬过了冲击波,新世界就会到来。
其实一个冲击波可以激发出更多的冲击波。无奈
第一次那么渴望平淡的生活
好了,天色已晚,停笔,睡觉
ps:今天停电了,杭电教学区一半漆黑,于是我们的物理实验考试很操蛋的推迟了。